息が苦しい。(午後追加)

息をしてるのに、
そこに酸素が無いみたいに苦しい。

肺に、少しづつなにか溜まって
いつか私を内側から何か違うモノにしてしまいそう。

昨日、久しぶりにご飯を食べた。
歯がものすごく重くなった気がして、一噛み一噛みが辛かった。
会社の人と食べてたから仕方なく半分と少し位でごまかした。

体重が減っていた。
嬉しくない。
こんな減り方は全然嬉しくない。

夜中目が覚めて、
気持ちが悪くて吐いた。

布団に戻って、気持ち悪さと、辛さと、なんだか解らない感情で

泣いた。


なんでこんなに毎日泣けるんだろう。
まだ何も終わったわけじゃないのに。

携帯が光ってメールが来た。
彼じゃなくて、
専門の時の仲良かった友達からだった。
『おひさ！仕事忙しそうだね(´Д`)俺に自慢してた彼氏はどうした?またみゃあと一緒に飲みたいぞ!!いつこっち遊びに来れるの？』
そういえば、付き合い出した頃に同窓会あって彼の話したんだっけ。
「…タイムリーな話題すぎて痛いんですけど(泣)」

『？何があった？まぁ、良いや飲め飲めw俺の胸で泣け!!』

「簡単にそういう事言わないの=3　私が本当に胸借りようとしたらどうせ拒否るでしょうが、アンタは。…まぁ、ありえないけど。」

『ありえないの？俺はいつでも貸すけど。本気で泣きたいならね〜みゃあが泣いてんの見たこと無いし(笑)むしろどうせ泣く所見るなら俺が泣かせたいけどね。』

「…なんでアンタに泣かされなきゃイカンの?」

『わかんない？』

「そんなん、解るかい。」

『どうせ女の子に胸を貸すなら、誰かに泣かされてんの見るより、自分の為に泣いてくれてる所が見たい。
あー、でも俺は泣かせるようなことしねーけど。』


何なんだろうねぇ？
どうして私の周りには無駄に優しい人が集まるんだろう。

とりあえず、吐いて気持ち悪かったし泣き疲れたし返信しないで寝た。

朝起きて頭痛して、彼におはようメール送って…
出社。

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お昼に彼からメールが来た。
ビックリした。

返して、返ってきて、今も送り返して返信待ちです。

なんだろう、どうして私はこんなに不器用なんだろう。
ストレートに言い過ぎて、引かれるんじゃないかとか、
そう余計なことを考えて、知らないうちに
本気でぶつかって行けない。

どこまで許されるのか解らない。

もうきっとこの日記のことだって忘れてると思う。

「体当たりしてこい」って、
あなたが言うのなら、それをしても良いなら、
いくらでもするよ?
でも、それで嫌われるのは嫌なんだよ？

私には

「好き」ってことばしかないんだよ？